In Spirit Spiritual Academy | In Spirit 靈性網路學苑

夫妻果然是最難做的功課

我是個溫柔體貼超有耐心脾氣又好的人

偏偏我老公就是有辦法把我氣的七暈八素,頭頂冒煙

 全世界也只有他有這個能耐

 

我這個老公,說起來也算是個稀有人種

他沒同理心

小孩生病半夜哭鬧他會起來吼小孩打小孩,因為吵到他睡覺

我能力比他強,願意辭去工作在家帶雙胞胎,他竟然說我不用工作在家過的很爽

 

他有社交障礙

不管熟(包括家人)與不熟的人都不會跟人家喇勒,一貫保持沉默

連點個早餐都要我去跟老闆開口

 

他很壓抑

心裡有什麼情緒或想法都不說,總是給人感覺冷冰冰的

 

他不會表達自己的情感

他表達愛的方式就是把人整到哭,氣到哭,他看了就很高興

 

他嘴巴很壞

嘴裡吐不出半句讚美人或肯定人的好話就算了,一出口盡是尖酸刻薄,冷潮熱諷

 

他不太尊重別人

別人的東西拿了就用,問也不問

 

他沒耐心

陪我買東西只要等個五分鐘就開始擺臭臉,十分鐘就生氣

小孩吃飯吃太慢一巴掌就打下去

 

他不懂得感恩惜福

有一對超好的父母,有房(家裡的)有車(爸爸買給他的)有份穩定的工作,有一個全世界最棒的老婆跟三個可愛的兒子,

我問他說你不覺得自己很幸福嗎?他竟說:”哪裡?”

 

他排斥接受新的觀念

他只相信肉眼看的到的東西,超自然或異次元的理論一概不信

  

他沒有生活情趣

他不浪漫也不用心(有些人雖然不浪漫但至少有用心的舉動),

他很少送禮物給我,重要日子(結婚紀念日.生日.情人節)也不會主動計畫要怎麼過,不懂美食也不愛旅行

 

他不求長進

一有空閒就只想打電動,不想學第二專長也不培養新的興趣

 

他很冷漠

他沒有熱情沒有夢想,沒看過他對什麼東西感到興奮或感動落淚過

小孩和我生病受傷他都一副無關痛癢的樣子

 

他逃避自己的功課

他與他的父母有很大的隔閡,從來不想怎麼去化解心結面對自己的功課,只會躲在電腦前玩線上遊戲或出去找朋友

 

他沒有當過兵,人生一路順遂沒有遭遇過挫折,一切的幸福都是垂手可得(我大概是他這一生唯一努力去追求來的東西)

說穿了就是個以自我為中心又壓抑的大孩子

我覺得這樣的人很可憐,

沒有經歷過”失去”與”困境”,對”擁有”與”順境”便失去感受力,即使擁有再多都感覺不到

 

他表面上很自負,自我感覺非常良好

但我知道他的內心深處其實很需要我,因為我身上有他所欠缺的正面力量

 他更希望我當他的嘴巴,來與他所逃避的世界溝通

或許是以前婆婆因為怕他變壞,打他打過頭了,造成今天這種壓抑的性格

但那也是因為他前世沒好好做功課,這一世才又來修”逃避問題”這個學分

 

以上的指控經過相處十年無數次的爭吵與我的循循善誘下,他有慢慢的在改進

但是真的很~~慢~~,很~~慢~~

我實在沒有辦法等待他的成長來跟上我,我不能因為他而停止我的腳步

要說通靈版主老公是化石,我們家這個才是正港的千年大化石!

 

不是說夫妻是來complete each other的嗎?

怎麼覺得都是我在complete他,一直在努力感化他

 要說他complete我的部分(很努力才想出來的)

應該是給我一份安定的感覺與磨練我的心智吧!

真的!經過他的”訓練”,我的心臟超強的,對機車話的耐受度已經很高了

無奈這個魔王比我更高一級,還是有辦法把我氣到失血...

 

他的問題不是男人與女人差異的問題

男人與女人的腦部構造本來就不同,有人說男人跟女人是從不同的星球來的

所以男人很難了解女人的情感需求,女人很難了解男人的行為邏輯

我很知道男人的思考邏輯是什麼,也很懂怎麼當女人,善用女人溫柔的力量以柔克剛

但他的問題是連做人的基本課題都沒修好,譬如說溝通.尊重.愛..等等

我懂得撒嬌,懂得逗他開心,懂得再怎麼能幹在他面前也要當個小女人

只是當有了小孩之後,照顧小孩已經分身乏術.身心俱疲了

再也沒有力氣用我的熱臉去貼他的冷屁股

你一個大人還要我照顧,那誰來照顧我啊??

將我精力用在會立即回饋的小孩身上還比去融化這顆千年大化石值得多了

漸漸的我就將自己的重心轉移到小孩身上

 

不知道他是不是真的像小孩一樣,用哭鬧來引起大人的注意

還是他的腦壓已經大到要爆發的地步

前陣子,情況已經糟到我不知道怎麼跟他講任何一句話

看他在家都不講話,跟他閒聊電視新聞他回說:”跟我講這個幹什麼?”

問他要去哪裡他說:”少囉唆!”

問他一個葯盒為何烘乾完裡面還有水,是不是沒有洗?

他說他有洗,他也不知道為什麼會有水

我帶著不解的表情說:”洗的時候不是拆開來清洗.烘乾,那怎麼會有水?除非沒拆開來洗啊”

他自己懶的解釋又覺得我在質疑他,竟然跟我大吼”我不知道好!不!好!”(真的是大吼~)

然後才說他洗完把葯盒組合回去,但不知為何水會跑進去

他想換工作去考公職沒告訴我,已經決定了也買了書才”告知”我

我關心他平常要上班那要什麼時間準備考試,他竟回說:”吵死了!”

換工作這麼重要的事,連枕邊人都不想跟他討論

夫妻做到這個地步還有什麼意思

 

跟他講話他總是愛理不理,不然就是講話帶刀帶劍的刺傷我

關心他也不是,閒聊也不是,嘮叨更不得了,必轟無疑

諸如這樣突然被轟的事件也發生在婆婆身上幾次

搞到自己的媽媽已經當作沒這個兒子,小孩也不喜歡爸爸

現在連我也不想理他了,大家對他已經沒有任何期待

原本我還會在婆婆跟小孩面前幫他說話的

現在是徹底的放棄了,他的功課應該留給他自己做

不要指望我來當他的傳聲筒與翻譯機,這不是我的工作!

 

我一直一直在努力,又一次一次的灰心喪氣

找他出去完全要看他的心情,他不想去的地方就不會陪我去

就連靠近他跟他撒嬌他都會把我推開,很不耐煩的說:走開!熱死了!

他喜歡在身旁築起高高的一座牆,不讓任何人靠近他的心房,那就繼續好了

我跟小孩待在歡樂的國度,你自己一個人去住你的孤單城堡吧,我自己過好自己的日子就好

但是,只要是生活在一起,我還是會被他給氣到啊!

我最珍惜的心情被弄壞了又很幹

深深體會版主說的那種”相處起來很困難,很想放棄又放棄不了”的感覺

 

每次跟人講到我老公都是在講他的壞話

罵ㄤ也罵了十年了,實在感到很厭煩,很想很想放棄他

但又想到版主說功課一定要乖乖作,沒做下輩子就會一直作重複的功課

一直在思考這門功課不知從何作起,畢竟我都努力十年了,

而且那應該是他的功課而不是我的功課,不是嗎?

我可以不要拿他的功課來作但要怎麼樣才不會被他影響到自己的情緒呢?

又或許,如何克服”害怕被傷害”就是我的功課?

在不能真正克服這個恐懼之前會不斷的被傷害?? 

 

我的高靈大概看不下去了,要我快快把這個濫帳結束掉,好去完成更重要的任務,

一個月多月前開始拜讀通靈版主的部落格,

用版主教導的方法一直不斷的觀察.思考,

每天一覺醒來腦子就開始無法控制的動個不停,

而且在讀完所有的文章前我竟無法作任何事,

感覺這裡面有很多我需要的重要訊息

 

有天一個想法從我腦子裡閃過,我突然間恍然大悟!(我的高靈果然很照顧我)

那就是,我很早就知道教育小孩要用正面教育法,

就是盡量去關注他的優點,而忽略他的缺點,

太過注意缺點會讓缺點不斷的被放大,大到看不見一個人的優點

大大讚揚優點,輕輕糾正缺點

(做錯事過了就算了不要記上心上,也不要掛在嘴邊到處宣揚,更不要下次犯錯又翻出舊帳,

當然怎麼講都講不聽時還是要演一齣”媽媽很生氣”的戲給他看)

我一直秉持這樣的觀念在對待小孩,也看到行為改變上的成效,

那為什麼我不能這樣對待老公呢?

從那一刻起,神奇的終止了十年來心理的化學變化:

舉例來說

1.情緒產生---顧打電動不顧小孩,讓小孩受傷或吃了一堆墨水

2.符合標籤---看!又來了,你果然還是最愛自己,自己的需求都擺第一,我跟小孩就不重要

3.比較心理---為什麼我要付出那麼多,犧牲事業.自由.朋友與娛樂,整天關在家帶小孩,

                 而你呢?賺錢回家就了不起是不是?!回到家就可以什麼都不管,小孩又不是我一個人的!

4.放大缺點---你根本就不愛我不愛小孩也不愛這個家!我為什麼會嫁給你這種人?一點都不值得!

5.冷戰或吵架---把心裡的話說出來

好在有吵有進步,但還是無法斷除他那惡質的根,

電動照打,會稍微收斂一點,但時間一久就又故態復萌

 

靈魂的進化真的只要一分鐘,只要想通了就海闊天空

我想,人與人的相處,應該回歸最初的原點—“互相”(用台語說起來很貼切)

我們常因日常密切的接觸而忘了尊重與我們最親密的人,

往往傷害最深的就是與我們最親密的人,

不管是夫妻.父母或小孩,只要謹記”互相”的原則,

就自然而然能設身處地的考慮對方的心情,為對方著想

 

“互相”的意義不只是”你尊重我,我就尊重你”

有時候,”你不尊重我,我也不尊重你”也同樣重要

這是一種讓對方知道自己的言行讓人感到不舒服的回饋(與死刑的道理相同)

我們很願意寬恕所愛的人,但過度的寬恕跟容忍是在養成他自私任性的壞習慣

教養小孩亦然,夫妻相處亦然,婆媳間的相處亦然

道理是一樣的,不應對象改變就換一套準則

當媽被小孩惹的發火時,當然有權利罷工抗議,小孩的無理取鬧才會適可而止

老公不體諒家庭主婦的辛勞,回家就當大爺還嫌東嫌西的,老婆當然有權利離家出走

婆婆仗著自己是長輩就不準媳婦回嘴,或干涉小孩管教的事,媳婦當然有權利表達意見

只是要注意說話的口氣與技巧,理直氣"平"是最佳的方式,不用理直氣"壯",

以免誤傷了別人的自尊心,且口氣不好會先引起對方的情緒,讓人聽不進你說的話

遇到不被尊重的情況時如果你選擇沉默,那麼對方通常會認為你默許這樣的行為

一次又一次將不爽積壓在心裡,哪天哪根稻草壓下來就會爆發,

這時候對方反而會認為你反應過度無理取鬧了

將該說的話說出,才是正確的溝通

 

以前生完氣理智回來後還會替他想為什麼他會這樣,

連家庭背景成長過程都分析得很透徹,比他自己還要了解自己,

然後替他找好說詞來說服自己:他會這樣都是有原因的,

現在才猛然發現,這些動作是他自己應該作的,

他連自己錯在哪裡都不知道,

是不是因為我沒有適時的讓他知道自己原來錯了?自以為是的寬容變成了縱容?!

 

現在他只要好好跟我講話,我也會好好跟他說話,

他如果又說出機車的話,我也會不帶情緒的點出他過分之處然後不理他,

重點是他再也不能影響我的情緒,

我也不會無意識的將重心一直放在他的缺點上,而忘記他也有幫忙帶小孩與做家事

告訴自己盡量去列他的優點而不要列他的缺點

套句版主說的話,他的高靈會罩他的,

或許現在時機未到,但我相信他總有開竅的一天,

他要是真的一直都不開竅,那也不值得我愛了